Horror en el hipermercado o Cómo se come aquí (I)

Llegado el punto en que me regalan cebollino en el mercado, creo que ya puedo empezar a decir cosas sobre la comida de aquí.

Casi lo primero que hice cuando llegué a mi nuevo barrio fue lo que hace todo el mundo: buscar un hipermercado cercano para comprar, al menos, el desayuno. Porque lo siento, chicos, pero yo no puedo comer baozi a las siete de la mañana. Ni báozi (masa al vapor relleno de carne o verduras), ni saquitos de arroz semidulce, ni mantòu (bollo al vapor), ni digamos ya esa especie de MacPollo en brochetas que veo deglutir a los alumnos camino a clase. Pero ya si eso hablamos otro día de la comida de la calle, de la fruta fresca y del pescado agonizante en barreños.

Aunque en esta tierra no conozcan la canción del Mercadona, tenemos varios hipermercados. Ni que decir tiene que son todos chinos. Sí que es cierto que como a diez minutos en autobús, en la agradable e internacional zona de Jinqiao, sí que hay un Carrefour y demás Tierras Prometidas de los expats, esos paraísos de pan, queso y cereales a precios de jarrón de la Dinastía Ming. Pero eso es para cobardes.

家乐福: “hogar/familia, felicidad y buena fortuna” o Tenéis un equipo de publicistas que ni los Mad Men.

Comprar aquí, en un supermercado local, es toda una experiencia. Las primeras veces, de hecho, se parece bastante a jugar a una mezcla entre Las siete diferencias, el Quién es Quién y la ruleta rusa.

¿Cuál de esos mataría más rápido a un dragón?

Guiarse es complicado. Salsa de soja, de ostras,  salsa Yuxiang. Vinagres de arroz. Licores extraños. Algas secas. Snacks de patas de pollo, de algas nori, de tiras de pescado seco o de algo que se parece al beef jerky pero sólo se parece. Albóndigas de pescado, empanadillas y masa wantun en la sección de congelados. Leche en bolsas. Castillos de envases de fideos instantáneos. Refrescos de té que saben a puro y fresco ambientador. Mirinda (sí, en serio). Versiones tróspidas de las Oreo y de las Chips Ahoy.

Tú ponle color a eso, Zhang, que vamos a petarlo.

Faltan de pronto los espárragos, el tomate en lata, el atún claro, el vinagre de Módena o (por razones obvias) germinados de bote.

Otras veces hay que intentar imaginarse qué es cada cosa, porque la inmensa mayoría de las etiquetas están solamente en chino. Intento acordarme de cuándo he visto en España una etiqueta de yogur en caracteres y me rindo al karma. Suerte que existe el lenguaje universal.

Te amamos, cero azul.

Aquí, además de galletas y dulces que parecen salidos de la imaginación de un demente, también tienen sección de Hínchese luego a empanadillas sin culpa. Los signos a reconocer son la actriz guapa de turno, una esbelta silueta femenina o un apacible campo de trigo. Hablando de campos apacibles, también tienen avena.

Aquí dice que lo mejor es echarle una jarra de algo, y unos huevos y bayas del Goji.

Es verdad que he tenido que ir al Carrefour/ JiaLeFu a comprar vinagre para las ensaladas. Que pagué un dineral por una lata de lentejas antes de descubrir que aquí venden soja a granel de todos los colores y que, para lo que la uso, con una botella de aceite también de soja no voy a dejar que me atraquen con el de oliva. Porque todo lo occidental es caro. Escandalosamente caro. Y no me da la gana dejarme el sueldo en comida como la de casa cuando puedo simplemente sustituirla, ahorrándome una fortuna y de paso echándome unas risas cuando descubro que las galletas contienen trocitos de alga nori.

Mientras tacho los días que me quedan para ir de excursión a IKEA y comprarme una cafetera, o hago cábalas de cuándo me saldría a cuenta comprar una botella de vino bueno cuando venga visita, me las apaño. No tendrán vinagre de manzana ni queso de tetilla. Pero tienen todo lo demás.

Y no sé si lo he dicho ya, pero los makis, los onigiris y los california roll están en la sección de refrigerados.

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Acerca de Doxa Grey
Intrusismo freelance.

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